«Vogliamo essere desiderati»

Grazie alla sua professione di psicologa e alla sua esperienza personale, Layla Weiss-Yantani conosce le gioie e le sofferenze delle unioni binazionali e dei contesti familiari interculturali.

Intervista: Philipp Grünenfelder

Signora Weiss, 13 anni fa lei si è trasferita dalla Costa Rica per amore, per vivere insieme al suo partner svizzero. A quel tempo ha notato qualcosa di particolare nelle coppie locali?

Il mio arrivo è stato graduale. Prima della nascita della nostra prima figlia e del trasferimento definitivo abbiamo vissuto a tratti una relazione a distanza. Solo in seguito ho notato delle differenze rispetto alla mia famiglia: ad esempio, ero abituata a una vicinanza fisica e a un calore molto maggiori in una cerchia familiare più ampia. Qui sono riuscita a stabilire rapporti di questo tipo molto gradualmente, ad esempio con mia suocera. Oggi funziona tutto a meraviglia e anche i nostri figli hanno un rapporto molto affettuoso con la nonna.

Lei si occupa di questioni relazionali anche a livello professionale...

Esattamente, e uno dei miei approcci è questo: tutti noi abbiamo bisogno di legami sicuri. Vogliamo essere desiderati, trovare un buon posto e almeno una persona di riferimento vicina.

Si è sentita desiderata nel suo primo periodo in Svizzera?

A quel tempo mi sentivo come alcuni dei miei clienti o amici. Sebbene avessi un partner affettuoso e la sua famiglia che mi sosteneva, ero appena diventata madre, avevo conosciuto l’unione domestica da una nuova prospettiva, dovevo imparare un’altra lingua, orientarmi in una vita quotidiana sconosciuta, sviluppare prospettive professionali ecc... È una fase instabile e di grande vulnerabilità, in cui si è molto preoccupati per sé stessi. Solo a un certo punto mi sono resa conto, ad esempio, che venivo giudicata in modo diverso quando ero da sola rispetto a quando ero insieme a mio marito. Queste esperienze non indicavano esattamente che ero «desiderata» in modo obiettivo (sorride).

Le situazioni citate in questo esempio sono solo una questione di origine o anche di genere?

Di entrambi. Faccio un esempio più concreto: una volta, nostra figlia è stata improvvisamente classificata come alunna più talentuosa dopo che l’assistente ha scoperto, durante un successivo incontro con mio marito, che lui è di madrelingua svizzero-tedesca. Probabilmente il mio intero bagaglio accademico era stato inconsciamente ignorato in precedenza solo perché non parlavo un tedesco impeccabile. Nei ricongiungimenti familiari noto spesso che godere del «vantaggio di giocare in casa» può fare una grande differenza. Questo vale in caso di ricongiungimento di una persona straniera con una persona svizzera, di due persone straniere, di una donna con un uomo o viceversa... Anche fattori come il colore della pelle svolgono un ruolo importante.

Cosa significa questo per le persone coinvolte?

Siamo tutti più o meno vulnerabili. Ognuno deve chiedersi cosa vuole e cosa può fare in base alle circostanze. Occorrono tempo e pazienza per adottare una posizione adeguata e, se non ci si riesce, può dipendere dalla propria personalità ma anche dalla società di accoglienza, che utilizza parametri di misurazione diversi. A un certo punto sono scesa a patti con l’idea di essere una Layla completamente diversa qui da quella che ero a San José e che dovevo persino reimparare a comprare un biglietto per i mezzi pubblici. L’aspetto fondamentale è avere la possibilità di svilupparsi in base alle proprie possibilità. È tutto un gioco di equilibri tra le varie aspettative interne ed esterne. Inoltre, non tutti sono privilegiati come me. Anche solo per il modo o per le ragioni per cui si arriva qui, ci si può adattare meglio o peggio alla nuova vita. Pensiamo ai rifugiati, che a volte rimangono intrappolati in uno stato di blocco e di allarme interiore per molto tempo.

Ha accennato alla società di accoglienza. Anche quest’ultima a volte sembra sentirsi insicura.

Assolutamente sì. Tutte le persone hanno paura delle novità e dell’ignoto, in una forma o nell’altra. A mio avviso, però, le società di accoglienza sono troppo poco consapevoli dell’insicurezza e del timore che anche i nuovi arrivati provano. Dobbiamo lavorare continuamente per ridurre queste paure e avvicinarci gli uni agli altri.

Che ruolo hanno le aspettative del partner?

Soprattutto nelle unioni binazionali, a volte ci sono abitudini e aspettative fortemente divergenti. Questo può creare una tensione positiva gradita, ma può anche diventare stressante. Il regolare cambio di prospettiva, indicato in tutte le relazioni, è in questo caso altrettanto urgente: qual è il background del mio partner, qual è il suo sistema di valori, di cosa ha bisogno? Questo influisce sulla nostra relazione o solo su di lui o su di me? Il mio partner mi offre sicurezza e protezione nonostante le varie differenze? Il fulcro di ogni relazione funzionante è la stima e il dialogo, a dispetto di tutte le differenze.

E se non si riesce a mantenere l’equilibrio?

Se necessario, si dovrebbe cercare un sostegno esterno. Questo perché può essere difficile rompere da soli certi schemi di interazione negativi in cui si è intrappolati. Di conseguenza, le persone si allontanano ancora di più l’una dall’altra. La qualità delle nostre relazioni ha un’influenza diretta sulla nostra salute psichica. Ciò vale ancora di più quando le condizioni di vita insicure, legate alla migrazione o alla fuga, ci mettono ulteriormente a dura prova e influenzano a loro volta la nostra vita relazionale. Se non si è forti abbastanza per superare la crisi, se il perdono non è più possibile o se entra in gioco anche la violenza domestica, si deve porre fine a una relazione.

Come se la cavano i figli in questo ambiente complesso?

Per i bambini e anche per i giovani, le relazioni stabili sono ancora più importanti. Alcuni soffrono per la perdita dell’ambiente precedente e danno la colpa ai genitori, indipendentemente dal fatto che siano arrivati qui dall’Afghanistan o dagli Stati Uniti. Per questo motivo mettono frequentemente in dubbio le relazioni o chiudono addirittura i rapporti. I genitori, a loro volta, si sentono spesso in colpa per i figli a causa della migrazione. Servono pazienza ed empatia da parte di tutti i soggetti coinvolti. Per i bambini e i giovani è molto importante poter trovare rapidamente un contatto con i loro coetanei. Hanno anche bisogno di prospettive scolastiche o professionali per il futuro che siano commisurate alle loro risorse. Dopotutto, sono loro il nostro futuro.

Come vengono affrontate dai bambini e dai giovani le sfide dei genitori?

Le preoccupazioni dei genitori sono anche le loro. Tuttavia, alcuni genitori hanno paura di chiedere consiglio in caso di problemi di coppia o familiari, perché temono che i figli vengano loro portati via. In situazioni estreme, tuttavia, può avere senso affiancare ai figli una persona di fiducia al di fuori della famiglia che offra loro l’affetto necessario. Ad esempio, se uno dei genitori soffre di traumi dovuti a guerra, tortura o fuga e la capacità di relazionarsi è gravemente compromessa. Fortunatamente, oggi sono disponibili corsi specializzati e servizi di sostegno e di consulenza per molte delle situazioni citate.

➔ laylaweiss.ch